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Eslováquia 0-2 Paraguai

Eddy Maillet, o juiz do jogo, é das ILHAS SEYCHELLES. Vamos falar um pouco das Ilhas Seychelles. É um país africano localizado no Oceano Índico e constituído por diversos arquipélagos. Sua capital e cidade mais populosa é Victoria. Junto de Líbia (cuja bandeira é toda verde) e República da Maurícia, compõe a trinca africana de países com IDH considerado alto. Representando o país na Copa do Mundo, esse juiz deveria ser o próximo presidente, ou pelo menos ganhar uma estátua de ouro no centro de Victoria.

O paraguaio Vera fez o primeiro gol. Primeiro, ele tem nome de mulher. Segundo, mesmo mulher, existe alguma Vera com menos de 50 anos? Vera sempre é a tia da escola, ou aquela tia-avó perdida. Perguntei isso no Twitter, e, para minha surpresa, umas 20 pessoas responderam que conhecem uma Vera sub-50. Ainda assim, aposto que tem mais anões negros do que Veras jovens.

O segundo gol foi de Riveros. Ao comemorar o gol, ele sai em direção a uma das câmeras gritando “POPEYE, POPEYE”. Vejam os últimos dois segundos DESSE VÍDEO e me digam se ele pode ter gritado outra coisa.

Itália 1-1 Nova Zelândia

Diferentemente de Brasil e Alemanha, que sempre se classificam em primeiro, a Itália gosta de fazer uma cagada na 1ª fase.  Em 1994, perdeu para a Irlanda o primeiro jogo e se classificou em 3º no grupo. Em 2002, perdeu para a Croácia e se classificou na última rodada com um gol aos 40′ do segundo tempo contra o México. Em 2010, começou com 2 empates (incluindo este contra a Nova Zelândia), mas vai se classificar no sufoco do último jogo. Podem anotar.

Num gol impedido, onde OBVIAMENTE a bola desviou na cabeça do neozelandês, o país da Oceania saiu na frente. Num pênalti fajuto, a Itália empatou. Com um ataque de sub-craques (Iaquinta, Gilardino, Di Natale…), não teve forças para virar.

No fim do jogo, a Nova Zelândia ainda colocou em campo Chris Wood, o Fernando Torres dos altos mares:

Brasil 3-1 Costa do Marfim

Esse jogo todo mundo viu, não preciso falar nada. Que bom que o Luís Fabiano desencantou. Uma pena o Kaká ter sido expulso, pois ele precisa de ritmo de jogo. Mas isso significa que no próximo jogo podemos ter NILMARAVILHA no ataque. Embora eu ache que o Dunga vá colocar o Ramires ou o Júlio Baptista no meio, ao invés de recuar o Robinho.

Abaixo, Kaká fazendo jus ao ditado “O que os olhos não veem, o coração não sente”.

Holanda 1-0 Japão

De mecânica essa laranja não tem nada. É aquela laranja burocrática, que foi misturada com água para RENDER MAIS. E ainda botaram duas pedras de gelo no copo para economizar suco. Ok, me perdi.

Podem falar o que quiserem da Jabulani, mas que fosse um porco-espinho indo em direção ao gol… O goleiro japonês JAMAIS poderia ter espalmado a bola daquele jeito. E foi só por causa do frangaço que a Holanda alcançou a segunda vitória.

Na disputa de bola, o homônimo de nosso grande ídolo ABE SIMPSON (abaixo, com um desentupidor de privadas, lutando contra um jacaré).

Gana 1-1 Austrália

Mais uma vítima da bola instável, o goleiro ganês CATOU BORBOLETA e deu o gol de presente para o atacante australiano. Se o jogo acabasse assim, teríamos a melhor última rodada: os quatro times com 3 pontos e todos precisando vencer. Mas um braço na bola, um pênalti e a expulsão do melhor (pelo menos o mais famoso) jogador australiano, Kewell, desmontou o cenário ideal.

Ainda assim, os quatro times disputam as vagas para a próxima fase. Gana, Alemanha e Sérvia dependem apenas de si. A Austrália precisa vencer e torcer para Gana contra a Alemanha.

Camarões 1-2 Dinamarca

Liderados pelo xerife Alexander Song, o Marcos Assunção de peruca,

Camarões saiu na frente com um gol de Eto’o. Mas o time sentiu a falta de antigos craques como Joseph-Antoine Bell, Alphonse Tchami, François Oman-Biyik, Jean-Claude Pagal e Roger Milla e afundou.

Primeiro time eliminado da Copa do Mundo, não é sombra dos LEÕES INDOMÁVEIS de 1990. Uma pena.

Na última rodada deste grupo, a já classificada Holanda contra o já desclassifcado Camarões deve ser o jogo chato da rodada. O jogo bom será Japão x Dinamarca, que disputam a segunda vaga. Vantagem do empate para o Japão, no saldo de gols.

Alemanha 0-1 Sérvia

O Klose deve ter algum compromisso muito importante no dia do próximo jogo da Alemanha. Nunca vi algum jogador implorar tanto para ser expulso. Quando já tinha o cartão amarelo, chutou uma bola em gol mesmo depois do juiz ter marcado impedimento. Foi perdoado. Um minuto depois, deu uma bica no sérvio. Agora ele está de folga no dia 23 e vai poder passar o dia com seu pai, Sean Penn:

O ponto alto do jogo foi a marcação de PÉ ALTO em cima do Žigić (percebam a grafia correta), jogador de 2,02 m. Como se um pé chegasse tão alto.

O jogo: expulsão do Klose, gol da Sérvia, pênalti perdido pelo Podolski, vitória da Sérvia. Pelo visto o problema do time era Montenegro, pois na última Copa do Mundo Sérvia & Montenegro perdeu os três jogos.

Estados Unidos 2-2 Eslovênia

Outro raro bom jogo desse Mundial. Ironicamente, caso mantivesse o placar de 2 a 0, a ESLOVÊNIA seria a primeira seleção classificada. Se existisse essa opção em algum bolão, certamente ninguém teria ganhado. Mas uma grande reação e dois gols salvaram os americanos. Aliás, vamos falar do primeiro gol dos EUA: que tipo de goleiro VIRA A CARA quando a bola vem em sua direção?

A cara tá aí para tomar bolada, meu caro Stojković.

Por fim, durante a transmissão da Globo, o Júnior (comentarista e ex-jogador do Flamengo) confundiu o italiano Costacurta com o americano Bocanegra e inventou o novo jogador COSTANEGRA.

Inglaterra 0-0 Argélia

Os dois times trocaram de goleiro para o segundo o jogo (ambos FRANGUEARAM em suas respectivas primeiras partidas). O que diminuiu a chance de sair um gol.

Completamente desnecessário esse jogo. Podia passar a Copa sem essa.

Argentina 4-1 Coréia do Sul

Antes da final da Champions League, ninguém falava do Milito. Depois que ele fez os dois gols na final contra o Bayern, todo mundo queria-o no lugar do Higuaín. Aí ontem o Higuaín foi lá e calou a boca de todo mundo com três gols. Só para lembrar que ele foi o grande artilheiro da Europa, com 27 gols na Liga, e não o Milito, com 22.

Já o zagueiro Demichelis demonstrou ser um grande fã do Lúcio e fez exatamente a mesma jogada do brasileiro na Copa de 2002 contra a Inglaterra: entregou a bola na frente da área para o atacante adversário fazer o gol.

Minha última observação é uma frase dita pelo Cléber Machado durante o jogo: “Na primeira rodada, a Argentina venceu por 1 a 0 a Miséria… Nigéria…” Acho que era o inconsciente dele confundindo-o.

Grécia 2-1 Nigéria

A Nigéria fez 1 a 0 no primeiro gol de falta da Copa, embora não tenha sido um gol de falta “tradicional”. E só quando nigeriano Kaita foi expulso que a Grécia acordou. Comandada por Katsouranis e Karagounis (bons nomes), foi pro ataque e virou a partida.

Para mim, o melhor lance do jogo foi quando o atacante grego Gekas chutou da risca da pequena área, o goleiro Enyeama defendeu e armou o contra-ataque da Nigéria, que viria a perder o gol praticamente sem goleiro. Exatamente a 1’09” no vídeo abaixo:

Com certeza a Grécia só virou o jogo porque o técnico foi ousado e, logo após ficar com um jogador a mais em campo, colocou em campo o atacante Georgios “Anthony Kiedis” Samara.

México 2-0 França

Depois de mais essa derrota, a França se encontra na mesma situação de 2002 ao término da 2ª rodada.

2010: México e Uruguai com 4 pontos, França e África do Sul com 1 ponto.

2002: Dinamarca e Senegal com 4 pontos, França e Uruguai com 1 ponto.

Duas desvantagens: primeiro, desta vez os dois times com 4 pontos se enfrentam. Logo, se empatarem, se classificam juntos. Segundo, desta vez a França não tem Zidane. E tem TOULALAN, aquela NABA. Tudo indica que o final francês em 2010 seja o mesmo de 2002. E novamente podem acabar a Copa sem nenhum gol marcado.

Quando fiz o bolão da Copa, representando a Fresno, pus que França e África do Sul iriam se classificar no Grupo A. Quebrei a cara!

Saldo dessa quinta-feira: três jogos muito bons e o melhor dia de Copa. Meu voto para melhor jogo até agora vai para, pasmem, Grécia x Nigéria.

Honduras 0-1 Chile

Confesso que ontem fui dormir muito tarde por causa da reprise das finais da NBA. Ao acordar às 8:30, não tinha nenhuma condição de permanecer acordado durante o primeiro jogo do dia. Ainda assim, nesse dorme-acorda, acompanhei POR CIMA a estreia da seleção de LOCO BIELSA.

O Chile conseguir a vitória graças a um gol solitário do ex-gremista Beausejour. Se lembram dele? Junto com o ESCALONA, era uma das aposta chilenas do Grêmio na tentativa de voltar para a primeira divisão.

Os clones de hoje são apenas uma recordação de tempos atrás. Se lembram quando o Valdívia havia raspado a cabeça? Ele ficara igual ao Alexandre Nardoni:

Espanha 0-1 Suíça

Acabei de inventar uma regra contra a retranca. No basquete, um jogador de defesa não pode ficar mais de três segundos no garrafão, senão é apitada uma falta técnica. Vamos aplicar o mesmo ao futebol.

Estabeleçamos que não possam ficar, digamos, mais de 4 jogadores de defesa dentro da área durante mais de 3 segundos. Não exatamente isso, mas algo parecido. É uma ideia.

Isso evitaria que um time como o suíço ficasse inteiro dentro da sua área o jogo inteiro. Não é à toa que a Suíça não leva gols há 290000 minutos… Não tem nem espaço para a bola passar.

África do Sul 0-3 Uruguai

Eu era um dos que acreditavam que a África do Sul poderia surpreender e passar para a segunda fase. Mas a qualidade técnica dos jogadores é muito fraca. Sucessivos erros de passes fáceis, ingenuidade na marcação. Não tem como ir longe desse jeito.

Por outro lado, o Uruguai vem jogando bem. Forlán conseguiu ser o primeiro jogador a chegar a dois gols na Copa do Mundo! Viva! Entretanto, para mim ele sempre vai ser o cara que perdeu o gol mais feito do mundo:

Lição do dia: se quiser continuar acompanhando os jogos das 8:30 da manhã, eu definitivamente preciso ir dormir mais cedo.

Nova Zelândia 1-1 Eslováquia

Um comentarista de TV aí falou que esse jogo foi abaixo do esperado. Mas porra, o que ele esperava desse jogo?? Era óbvio que ia ser um fracasso. Uma seleção que é METADE de um país que há 48 anos foi vice-campeão do mundo (Tchecoslováquia) e outra que só está na Copa porque a Austrália “se mudou” para a Ásia.

A vizinha da República Tcheca fez 1 a 0 num gol de cabeça bonito, porém em impedimento. A nem tão vizinha assim da Austrália empatou aos 48 do segundo tempo só pra f*der todo mundo nos seus BOLÕES. Eu, representando a Fresno, pus 1 a 0 pra Eslováquia. Em vez de 10 pontos, ganhei apenas dois.

Com esse resultado, combinado com o empate entre Itália e Paraguai, a Eslováquia assume a liderança do grupo pelo critério da ORDEM ALFABÉTICA.

Costa do Marfim 0-0 Portugal

Antes de comentar qualquer coisa sobre o jogo… Até quando o Paulo Ferreira vai enganar o mundo do futebol? Mais um pouco e ele bate o recorde de tempo do Gary Neville.

Em mais um jogo chatíssimo, nem o Cristiano Ronaldo se salvou. Confesso que quase dormi durante a transmissão. Mas pelo menos achei meus clones de hoje: Sven-Goran Eriksson, técnico sueco da Costa do Marfim, e Christian Shephard, de LOST:

Brasil 2-1 Coréia do Norte

República Democrática Popular da Coréia, eu quis dizer. É assim que eles gostam de ser chamados.

Aquele golzinho fantasma do Maicon nos salvou! Tava difícil passar por aquela defesa, hein. Aliás, o Brasil sob comando do Dunga não está bom em furar retrancas. Nas Eliminatórias para a Copa, dos 9 jogos em casa, o Brasil empatou em 0 a 0 quatro deles (com Bolívia, Venezuela, Colômbia e Argentina). O alívio é que os próximos jogos são contra Costa do Marfim e Portugal – dois times que saem para o jogo.

Ponto baixo do Brasil: Luís Fabiano muito aquém do esperado. É bom que melhore logo, pois, se quisermos ganhar essa Copa, precisaremos muito dele.

Média de gols até agora: 1,64 (23 gols em 14 jogos). E aí, os artilheiros não vão deslanchar?

Holanda 2-0 Dinamarca

Foi durante a narração desse jogo que José Roberto Wright falou: “Quando o atacante e o defensor chutam a bola ao mesmo tempo, e esta sai pela linha lateral, a cobrança é do defensor.” Ou seja, é válida a máxima que aprendemos aos cinco anos de idade de que BOLA PRENSADA É DA DEFESA.

Também gostei quando o Van Persie chutou a bola depois do apito do árbrito e, ao ser repreendido, botou a culpa no barulho das VUVUZELAS. Esperto o rapaz, escolheu bem o bode expiatório. Mas ele jogou tão mal que eu vou ligar pro cara que dá as notas do Winning Eleven para ele diminuir as suas notas na versão 2011 do jogo.

Hoje eu me esforcei para achar algum jogador parecido com alguém, mas o mais perto que cheguei foi observar que o goleiro holandês Stekelenburg parece um filho do Gerard Butler com uma mulher mais feia do que ele.

Um gol contra de Simon Poulsen (o único dinamarquês negro já visto), uma boa jogada o holandês Elia, e 2 a 0 relativamente tranquilo para a Holanda.

Japão 1-0 Camarões

Depois da Inter de Milão, agora Camarões também desistiu de colocar o Eto’o de centroavante. Uma pena Camarões não ter jogado a Copa de 2006, quando o Eto’o estava no auge da forma. Agora ele virou um meia/ponta-direita que fica marcando o lateral-esquerdo do outro time e chega sem forças ao ataque.

Cruzamento na área, o japa chamado Honda domina meio que sem querer, chuta e faz o gol da vitória do Japão.

Itália 1-1 Paraguai

Frio, chuva e dois gols de bola aérea. Acrescentando lama e buracos no gramado, teríamos um típico jogo de Gauchão. Sendo assim, a cera para cabelo usada pelo Iaquinta deve ser muito boa para sustentar o topete na chuva durante o jogo inteiro:

Último parênteses: se dependesse de mim, todos os patrocinadores da Globo estariam com grandes prejuízos. Eu simplesmente dormi nos intervalos de TODOS OS JOGOS até agora.

Argélia 0-1 Eslovênia

Jogo chato, frango no final do jogo. Nível técnico horrível. Qualquer um desses times seria goleado pelo Grêmio Prudente.

Se a Eslovênia tem a bandeira nas cores azul, vermelha e branca, por que o uniforme é verde escuro e verde claro? Vai entender. Sim, a bandeira da holanda tem essas mesmas cores e o uniforme é laranja, a bandeira da Itália é vermelha-branca-verde e o uniforme é azul, a bandeira da Austrália é azul-vermelha-branca é o uniforme é verde-amarelo… E assim por diante. Sendo assim, o Brasil poderia testar um uniforme preto e vermelho, igual ao do Flamengo.

A comparação de hoje é: o esloveno Marko Šuler e o ex-Palmeiras e ex-Inter Marcão:

Sérvia 0-1 Gana

Erro de digitação: o nome do ganês Paintsil estava grafado PAINSTIL na camiseta. Que gafe, hein! Só me lembro de erro similar na Libertadores de 2006, quando o Fabiano Eller estava com um só ‘L’ no sobrenome. Ao procurar uma imagem na internet para comprovar o que eu disse, achei uma terceira opção – PANSTIL:

E, no site da FIFA, uma QUARTA opção: PANTSIL. Coitado desse cara. E eu que reclamava quando escreviam MONTOVANI…

Outro erro: num jogo Gana x Sérvia, o técnico de Gana NÃO PODE SER SÉRVIO! Por favor, existem mais de 200 nacionalidades! Vai pegar um técnico de um país que tu não vai enfrentar na primeira fase, ora bolas.

No final do jogo, o zagueiro da Sérvia deu uma de jogador de vôlei e fez uma jogada “de segunda”, dando com a mão um leve desvio do atacante de Gana. Pênalti patético. Gol, e placar final de 1 a 0 nesse jogo igualmente patético.

Alemanha 4-0 Austrália

Aêêêêêêêê! Achei que nenhum jogo dessa Copa ia ter mais de dois gols! Não que eu tenha visto os dois primeiros, pois estava numa van a caminho de Sorocaba. Liguei a tv do hotel aos 30 minutos do primeiro tempo, e Podolski e Klose já haviam feito seus gols. Muita facilidade e mais dois gols para o ataque alemão no segundo tempo. Nos últimos dez minutos, eu mal conseguia me manter acordardo. O final do jogo precedeu um belo sono três horas até o momento de ir para o show.

Grécia 0-2 Coréia do Sul

Mais do que pelo gol, vamos parabenizar o Park Ji-Sung por ser o primeiro jogar sul-coreano a fazer um corte de cabelo ocidental.

Cabelo antigo acima e cabelo novo abaixo.

Quanto ao jogo: a Grécia é tão ruim que perderia para o Novo Hamburgo com Michel e Gustavo Papa no ataque. O juiz parecia os do Campeonato Brasileiro, que marcam falta em qualquer encontrão e param o jogo toda hora. De bom, apenas a velocidade e toque de bola dos coreanos.

Argentina 1-0 Nigéria

Se ontem eu comparei o Tshabalala com a Daiane dos Santos, hoje eu comparo o argentino Di María com Dev Patel, protagonista de Quem Quer Ser Um Milionário? Cara dum, focinho do outro.

Eu não sei se eu sou muito bom de previsão, mas quando a Argentina fez o gol bem no início do jogo eu tinha certeza que ia acabar 1 a 0. O goleiro da Nigéria, Enyeama, para confirmar minha previsão, jogou muito.

Destaque para a escalação da Argentina, que começa com três jogadores de rabo-de-cavalo: Romero (goleiro), Gutiérrez (lateral-direito) e Demichelis (zagueiro central). E um grande salve para o atacante nigeriano Victor Obinna, que foi contratado pelo Inter em 2005 (e depois fugiu pra Europa). Aqui a matéria no site oficial do Inter, para não me chamarem de mentiroso.

Inglaterra 1-1 Estados Unidos

Se eu desse aquele carrinho de joelhos da comemoração do gol do Gerrard, nunca mais ia conseguir caminhar. E se eu tomasse o gol que o Green levou, eu nunca mais ia QUERER jogar.

A grande decepção do jogo foi descobrir que o Rooney, com 1,78 m, é mais alto do que eu.

A Copa do Mundo até agora: 5 jogos e 7 gols, média (ridícula) de 1,4 gol por jogo. Será que vamos bater a baixíssima média de 2,21 gols por jogo da Copa de 1990? Aquele Copa foi tão defensiva que a FIFA se viu obrigada a mudar as regras do jogo – e, desde então, o goleiro não pode mais pegar com as mãos a bola recuada pelo zagueiro.

Sobre o primeiro dia de jogos na Copa do Mundo:

África do Sul 1-1 México

No primeiro tempo só deu México, no segundo só deu África do Sul. Contra-ataque e gol sul-africano feito por Tshabalala (que deve ser o pai da Daiane dos Santos):

E no fim do jogo, numa linha-burra de impedimento, gol de empate do Rafa Márquez (que se não parece com ninguém que eu conheço).

Uruguai 0-0 França

Jogo disputado na Cidade do Cabo. Segundo o Cléber Machado, o estádio da Cidade do Cabo se chama Green Point porque se localiza numa zona verde da cidade, com bastantes árvores e vegetação. Ora bolas, não deveria se chamar “Ponto Verde” se ficasse numa zona isolada, ou pelo menos SEM COISAS VERDES em volta? Porque, aí sim, se destacaria como um PONTO VERDE. Tipo aquelas charadas “O que é um ponto verde no meio no nada? O estádio Green Point.”

Essa imagem acima corrobora o que o Cléber Machado disse. Nada de “ponto verde”, nada de charadas.

Sobre o duelo: na Copa de 2002, eu faltei aula para assistir a Uruguai x França. O jogo era às 8:30 da manhã (horário de Brasília), bem na hora da minha aula de PROCESSOS ESTOCÁSTICOS. Uma pena que, bem nesse dia, teve o trote nos calouros. E eu acabei perdendo a festança. O jogo foi muito bom, apesar do placar de 0 a 0. As duas seleções foram eliminadas na primeira fase aquele ano.

Sobre o duelo de hoje: o mesmo placar de 2002, mas um jogo terrivelmente mais chato. Pergunta: por que o Loco Abreu tem W. S. Abreu G. escrito na camiseta? Somente “Abreu” não bastava? Ou que pelo menos botasse mais um “L.” de LOCO…

Hoje foi fraco de futebol. Mas amanhã tem Argentina, Inglaterra e promessas de muito mais emoções. Assim espero, pois não pretendo acordar às 8:30 à toa!